FIN DE LA TRILOGIA: Aguante la medicina!......Mis bolas!

Asi, como Terminator, Scary Movie, Volver al futuro, Matrix, El Sr. de los Anillos, Starwars(?) y muchas otras historias grosas más, mi historia llega a un final, en su tercera entrega, el esperadisimo:

CAPITULO III

Miércoles 14 de SePtiembre... Sensación térmica, 7 grados. Estaba pasando un puto trabajo de semiótica en la puta computadora y me quedé despierto hasta las putas 5 y media de la mañana para terminar. Me voy a acostar, cierro los ojos y escucho “Leoooooooooo, despertaaaaaaaaateeeeeeeee” Uhhhhhhhhhhhhhhhh la puta madre! Que onda? Miro el reloj, 7 de la mañana. “Eh! Pero son las 7! El turno es a las 9 y cuarto! Dejame dormir, forro!”
El copado de mi viejo: “No no, dale, nos tenemos que ir a las 8 y cuarto porque sino no llegamos”
Yo semi dormido: “Bueno no me importa! Me acabo de acostar y en 20’ me baño, despertame 8 menos 5”
Pero bueno, los padres cuando se ponen hincha pelotas son lo más lindo que hay. Desde las 7 hasta las 8 menos 20, que finalmente me levante, me estuvo taladrando el cerebro. Tuve que levantarme porque no lo aguantaba más, aparte, mi viejo tiene ese don. Hay gente que corre rápido, hay gente que le va bien en matemática, hay gente que toca el piano como un capo, bueno, mi viejo es un hincha pelotas, es lo que hace, y lo hace bien.
Llego al mismo lugar que dos días atrás me habían rebotado mal (como si hubiera querido entrar a Pachá con unas Topper de lona) media hora antes de que me toque (osea, a las 9 menos cuarto) “Y bueno, mejor, así te atienden antes” se excusa mi viejo.
Me digno a hacerme el análisis “Pasa por ahí, en el consultorio 1 te llaman” me dicen las mal cogidas de la otra vez . Copado. O no tanto. Llego, me siento en la sala de espera, tooooodas mujeres, y claro, hacerse un Ecodoppler tiene toda la onda... “Mañana tengo que ir al médico, me tengo que hacer un Ecodoppler” Suena re copado, es como que te vas a hacer algo que tiene onda... Bah, por lo menos en mi ignorancia sonaba así. La cosa es que esa palabrita con onda no es otra cosa que una ecografía de los huevos. Heme ahí, rodeado de mujeres, con sus botellas de litro y pico de agua tomándolas con asco, porque ya se clavaron otros 4 litros y ni ganas de meter nada más en sus estómagos. Me miran y seguro que piensan “Ay este pendejito zaparrastroso hijo de puta viene, así tan campante, yo me tengo que morir de ganas de mear y tomarme mil dos litros de agua para que se me hinche la panza y que mis ovarios se vean en la puta ecografía... Ayyyyy que difícil es ser mujer” Putas. Eso son, putas que me miran y me juzgan. No había ni un tipo ahí como para guiñarme el ojo en aras de “Grande capo, mira a las putas estas como sufren” Nadie. Ni el de la limpieza. Pero bueno, qué me importa? Sufran, por putas. Aparte de tanto verte tomar agua me dieron ganas de mear a mi, puta.
Estoy esperando con mi turno. Se escucha una voz de mujer que llama algún apellido que no recuerdo. Miro. Una mina, ayyyy pero una morocha reeeeeeeee linda vestidita con esos trajecitos celestitos re sexys y una planillita de esas típicas en la mano. La miro y pienso “uhhhh que copado que esta mina me atienda, me toque la pija y me la coja en la camilla como si fuera una porno” me quedo flasheando qué posiciones del kamasutra practicaría en unos instantes con mi doctorcita morochita hermosa y en eso miro la hora. 9 y cuarto. Mi viejo y la puta que lo parió, qué le costaba dejarme dormir media hora mas? Que tipo forro. “Calabriaaaaaaaa”
“Ahí voy mi amor” Pienso yo
Entro, junto con la morochita re linda había otra minita, que no estaba tan linda, pero era cogestible. Pero tmb había un tipito, un doctor, enfrente de una computadora como gigante, bah no gigante, pero como si fuera una computadora y los típicos muebles para computadora pero todo pegado, como integrado, no se.
El tipito ni bien me ve entrar me dice “Acostate ahí y bajate los pantalones por la rodilla” UHHHHHHHHHHHHHHHHH la puta madre! Yo quería estar solo con la morochita! No me cabe la fiesta así me parece! Aparte un toque me inhibo. Pero bueno... Miro para los costados buscando algún percherito como para poner la campera. Poronga, no hay percheritos, y ninguno de los 3 hijos de puta que estaban ahí adentro me sugirió donde ponerla o se ofreció a sostenerla, forros. Me la dejo puesta y se van a la mierda, total hace un frío de cagarse acá adentro. Me acuesto. El tipo agarra una especie de mantel pero como de papel que mide 50x50 cm o algo así y me lo pone sobre la pelvis. Yo pienso “Ah claro, con esto me re cubro!” Ni bien empiezo a bajarme los pantalones el papelito se voló a la mierda y casi me caigo de la camilla por tratar de agarrarlo. No sólo humillado por eso, me encontraba frente a un tipo sin mis pantalones en donde correspondían. El tipo cada tanto levantaba ese mantelcito de papel y me ponía como uno de esos escanners manuales bañado en algún gel, que, obviamente, estaba reeeeeeeee frío. El tipo me toqueteaba y cada tanto miraba, y la morochita miraba. Yo la miraba como miraba y me excitaba. Pero el tipo me tocaba el pito. No daba excitarse, iba a quedar como el más gay, era incareteable. Así que dejé de mirar a la morochita y trato de mirar la pantalla que escaneaba mis huevos. Dele que dele con la mierda esa fría que me untaba por todos mis huevos y mientras lo hacía decía cosas, que la otra mina, la que era cogestible, anotaba en un papel. “Plexozazarasatal izq lalala” y así... en una de esas, sin más preocupaciones, como si preguntara la hora, tira “Presenta un leve no se qué quístico en el testículo derecho” EH? Quístico? Qué quístico la puta que te parió? No quiero tener nada quístico en mis huevos! El otro forro que me miraba por sobre sus lentes me dijo que era la glándula de zarasasa! Nada de quistes! No me jodas hijo de puta! Ya la estoy pasando bastante mal acá! Bu. Quístico y la puta que te parió.
Los tipos, que no parecían notar mi incomodidad y preocupación y que me miraban los huevos como si fuera la vidriera de un local de ropa me dicen “Parate acá” y corren la camilla. Yo me quedo... pienso un toque y digo ya fue! yo pregunto por las dudas... “Me subo el pantalón?” Y el tipo me responde “no no”
Claro que no! Si me están revisando los huevos, no tiene sentido que te los subas pelotudo! Nah, ya se que no tiene sentido, pero si me paro, este mantelcito de papel qué onda? Ya fue? Me paro así en pelotas y que todos me miren impunemente? Ayyyyyyyy que verguenzaaaaaa encima me pone ese gel frío, mis huevos deben parecer una gelatina sin sabor con sorpresa adentro, que asco! Fue. Yo me sostengo el mantelcito a modo de pollerita improvisada mientras que con la otra mano me tengo que sostener el pito para arriba para que el pueda seguir jugando con mis pobres huevitos. Después de una maniobra espectacular mía para levantarme y que no se me vea nada, el flaquito agarra y me levanta el mantelcito como cuando uno le levanta la pollera a una compañerita del primario y la nena le dice “degenerado” y se ríen. Hijo de puta! No le muestres mis partes a todo el mundo! Bueh, ya fue, estoy re jugado, estas dos minas, minas que podrían ser tranquilamente futuras presas mías me están mirando la gelatina sin sabor con un huevo adentro de sorpresa, mi mini pene que se me retrotrajo después del asco que me daba el chabón tocándome y el frío ese de mierda que me ponían en los huevos. Soy el más looser pensé. Pensé. Al rato de estar jugueteando con mis huevos y de decretar que el varicocele estaba en ambos huevos (o al menos eso me pareció entender a mi) el tipo me da una servilleta de papel, de esas rasposas que hay en los baños públicos y me dice “Ya esta, limpiate” y yo agarro el papelito y me miro... Cómo me limpio bien con una sola mano mientras sostengo este mantelcito de mierda con la otra y me subo los pantalones con, no se, la boca? Nah, imposible... Me limpie como el otro, me di vuelta para tirar el papel a la basura mostrándoles mi culo peludo a todo el mundo mientras trataba de subirme rápido el pantalón y en el apuro me quedo el pitito ahí, asomándose por la cintura del pantalón. Que vergüenza. Que vergüenza y que incomodidad. La pasta esa fría que antes estaba por todos mis huevos y que trate de limpiarme lo mejor y más rápido que pude quedó esparcida por toda mi entre pierna, pegoteándome el pantalón, que, POR SUERTE! No parecía mojado, como si me hubiera meado, hubiera sido el colmo si eso pasaba. “Ya esta, ya te podes ir” GRACIAS! Abrí la puerta y me fui corriendo, esperando olvidar todo pronto. Pero ni bien salí a la calle, con la sensación térmica de 7 grados, me acorde en seguida que tenía toda la entre pierna llena de ese gel frío y mi pito volvió a achicarse. Empecé a caminar como una modelo, tratando de frotar lo más posible mi entrepierna, como para que la mierda esa o se calentara o desapareciera o no se.
Mi viejo. “Y ya esta?”
Yo, re caliente y traumado: “Si... la puta madre...”
Él como si nada: “Bueno, copado, ahora preparate para el próximo análisis un ESPERMOGRAMAAAAA!! CLARO QUE SI!”
En que consiste? En hacerme la paja apurado, con mi familia esperando del otro lado de la puerta del baño a que yo termine, sabiendo que me estoy haciendo una paja, embocar todo adentro de un frasquito de esos de mierda y salir cagando para el hospital, porque si tardo mas de 1 hora en llegar ya no sirve. Pero, antes, tengo que estar 3 días sin sexo, ni pajas, ni nada. Ah! Y me olvidaba, después de eso, tengo que hacerme otra pajita mas, con mi flia sabiendo lo que hago y esperando a que termine, pero antes, otros 3 días sin sexo, osea que... en una semana, mis únicas experiencias sexuales van a hacer hacerme la paja con mi flia al lado. Copado

Ahora entiendo porque a la gente no le gusta ir al medico y esas cosas. Hijos de puta.

FINALMENTE, FIN.

EPISODIO 2: Aguante la medicina!......Mis bolas!

Se llama igual que le primero por falta de presupuesto, si cambiabamos la animación para el título no le podíamos pagar a los enanos, hicimos un estudio de mercado y nos dimos cuenta que no podian faltar los ewoks en esta historia... Despues de todas las llamadas y mensajes amenzantes que me dejaron para que postee la segunda parte (?) lo hice... tatarataaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ta tatarataaaaaaa ta tarananaaaaaaan (asi con la musiquita de starwars porque soy re nerd y me la banco)
Con uds, desde una Galaxia muy muy lejana, el esperadisimo (?):


CAPITULO II

Lunes 12 de SePtiembre... Sensación térmica 5º. Me despierto, me pego un baño y estoy dispuesto a enfrentar aquellos malditos análisis que tengo que hacerme, de mala gana, obvio, porque levantarse a las 7 de la mañana ni da, pero bueno, me levanto y parto con mi viejo, que se tenía que hacer otros análisis tmb. Hacemos un plan maestro, sincronizamos los relojes y ni bien cada uno sale de sus análisis se manda para el bar de la esquina a esperar al otro.
Entro al consultorio y me presento con un “Buen dia...” a lo que las recepcionistas cordiales responden “...” Copado, mal cogidas de mierda! Cuando yo leo avisos de trabajo vivo viendo cosas como “Simpaticas, buena onda, excelente trato con el publico” Se ve que lo ponen por poner algo nomás, forros. Ni bien entrego la orden autorizada de mi turno la tipita lo mira así y carraspea un “mmmm, aha... mmmmmm” y yo espero, espero hasta que dice “Che loquito, ya me parecía que había algo mal, acá dice 14, los lunes no se hacen estos estudios acá...” COMO QUE NO?!?!?!?! Mi viejo me estuvo rompiendo las pelotas todo el domingo con “no te acuestes tarde”, “mañana vamos al medico eh” y demases y vos me decís que vine al pedo??? La puta madre, mi viejo y la puta madre! Salgo re caliente, pero, la sensación térmica de 5º me hace enfriar rápidamente.
Y ahora? Me voy al bar a esperarlo mil horas hasta que salga el infeliz este o me voy a la mierda? Ma’ si! Me voy a la mierda... Lo llamo al celular... “El celular que ud. esta tratando de ubicar esta apagado o fuera del área...” y la puta madre que te parió! No entiendo a la gente que se lleva el celular y no lo prende... Cual es la onda? Hacer facha? Tenés 50 años, una panza de borrachin y te estas quedando pelado... No da hacer facha... En fin, lo voy a buscar... Ni ganas de tomarme un café que no tengo ganas de tomar ni de esperar en un bar paquetón cuando quiero estar entre mis sabanas borrando el frío de mi cuerpo... Entro. El Francés, ay si el puto Francés y sus mil pasillos y escaleras que muchas llevan a ningún lado “Donde queda el laboratorio?” pregunto inocentemente. A lo que me responde el copado de seguridad: “Tomás por el pasillo aquél, lo bordeas hasta ver un busto de San Martín haciendole un pete a Belgrano, ahí subís las escaleras cuando llegas al 3º entrepiso doblas a la izquierda y agarras por el pabellón 3 y haces 10 metros, ahí te agarras de la soga y si apretás triangulo y R2 rápido te dan una vida extra y podes pelear contra Liu Kang disfrazado de monja en la granja de Orson, ese chanchito maricón que aparecía cuando terminaba el capítulo de Garfield” y si... las indicaciones eran bastante claras, pero entre las enfermeras que seguían desfilando y mi falta de atención, no encontré el puto laboratorio. Cuando finalmente lo encuentro, veo que hay mil dos personas dentro del lugar, busco alguna cabeza conocida. No veo ninguna. Bueh... busco por otros lados... Camino, camino y camino. Al pedo. Era obvio que no lo iba a encontrar. Fue, al bar.
Me tomo un café que no me quería tomar y leo un diario que no quería leer mientras espero. Espero 40 minutos. Llega el tipito y me dice “Y? Ya esta?” Yo respiro, cuento hasta 10 y digo “Ya esta que? El 14 tenia que venir hijo de puta!” Y mi viejo, cual tipo que se acaba de fumar un porro del tamaño de Manhattan me dice “uh, jaja, no me di cuenta” Lo peor es que no sólo el bono del análisis (que él fue a hacer autorizar!) decía la fecha, sino que tmb había anotado que el 14 teníamos que ir en su agendita (si, tiene agendita, no así con colores y dibujitos pero tiene una)
Ah, y el laboratorio que yo encontré no era el que el había tenido que ir, el fue a otro que estaba en el 3 piso en el ala oeste del hospital, al cual accedías a través de un semi bosque de palmeras. Por que no hay un solo laboratorio o por que por lo menos los ponen pegados?!??!?! O, de última, aclárenme cuando pregunto que hay 2 laboratorios separados por 5 cuadras así por lo menos tengo la oportunidad de buscar bien. Hijos de puta!

CONTINUARÁ...

Aguante la medicina!......Mis bolas!

CAPITULO I

Algún día de Septiembre (no sé quien permitió eso de “setiembre” pero es cualquiera mal... que onda? Después vamos a decir “otubre”? noiembre? diembre? Nah, cualquiera... no me jodan)... volvamos... Algún día de SePtiembre... Leo se despierta con un dolorcito en su huevito derecho. “Che pá, me duele un huevo”
Mi viejo: “Cómo que te duele un huevo?”
Yo: “Viste cuando estas laburando mucho tiempo y te duele la cabeza? Bueno igual, pero me duele un huevo...”
Mi viejo: “...”
Yo: “Quiero ir a un médico”
Mi viejo: “Este... yo justo mañana tengo un turno con el urólogo, vení conmigo y vemos qué onda...Capaz se copa y nos atiende a los dos” (mi viejo no habla así, no es tan copado, nació en el 53)
Yo: “Al pelo...” (yo tampoco hablo así, es una teatralización esto)

Al día siguiente de aquél día de SePtiembre... Sala de espera... Lleno de viejos y viejas, el único tipo que bajaba la barrera de los 50 era yo y las TERRIBLES enfermeras del Francés que se paseaban ante mi con su batita sexy, verde o celestita. Pero ellas ni cuentan, solo pasaban y se iban dejándome un poco mas alzado que de costumbre.

Mientras estaba ahí, miraba a las viejas y pensaba “Nah, cualquiera, las minas tienen su ginecólogo que le revisa la pochola y esas cosas, pero a mí me revisa un urólogo, que en realidad tiene más que ver con la uretra y las mierdas que sirven para el pis, mis huevos no tienen nada que ver con el pis, es cualquiera que el urólogo me revise los huevos, debería exisitir un huevólogo o un peneólogo o algo asi, cualquiera. Calabriaaaaaa”, me llaman.

Entro, el chaboncito me dice “Tirate ahí y bajate los pantalones” Sin preámbulos, ni un “Cómo estas? Qué tal? Buen día” Ni siquiera una invitación a tomar algo, nada. De una a la catrera. Una vez ahí tirado, con los pantalones bajos, el tipo me pregunta: “Cómo te empezó el dolor?" Y yo me quedo... Onda... estaba mi viejo ahí porque hizo su tramoya para que nos atendiera a los dos, pero yo quería intimidad, no me daba decirle al urólogo.: “Y... mirá... el otro día, mientras el boludo de mi viejo dormía me voltee una trolita en mi casa, a partir de ahí me surgió una molestia, entonces, mientras este boludo miraba la televisión en su habitación yo me hice una paja para ver qué onda y ahí me di cuenta que ni bien acabé me agarró un terrible dolor en el huevo, y no me animé a tocarme por 3 días hasta que me agarró la curiosidad y me hice una segunda paja, pero esta vez una paja científica, para ver si me seguía doliendo.” No daba me parece... Así que sólo dije “No sé, me agarró así como de golpe.”

Entonces se acerca el tipo y me agarra mi dolido huevo... Y LO ESTRUJA! Lo estruja como si el no supiera lo que es un huevo! “Te duele?” me pregunta Y A VOS QUE TE PARECE HIJO DE PUTA?!?!??!?!! Ya me dolía antes! Y ahora me lo apretás! Obvio que me duele la concha de tu madre! Después de darse cuenta que si no dejaba de apretarme el huevo iba a patearle la cabeza me dice: “Copate y parate acá en frente mío mientras yo estoy sentado con mi cara a la altura de tu pito como si fuera a hacerte un pete”

Y uno va... De ultima nunca se sabe, macho es el que prueba y no le gusta... Entonces ahí empieza a jugar con mis huevitos como si fueran tiquitacas, pimba para acá, pimba para allá... Para de zamarrearlos forro! Vos no tenés huevos? Es re molesto eso que hacés hijo de puta! Me mira por sobre sus lentes y me dice: “Mira capo, en el huevo derecho no tenés nada, lo que te duele es la glándula de zarasazasa que suele enrroscarse y causar molestia, pero eso te puede pasar todo el tiempo, de ultima si te llega a doler devuelta masajeate y fijate que onda” EH! Puto! Me duele un huevo! Curame! La concha de tu madre! No me digas que me va a doler de por vida y que si me duele mucho me masajee! Son mi huevos la puta que te parió! Es re feo que te duelan!!... Pero, se ve que, no contento con decirme que mis huevos pueden dolerme toda la vida, me dice: “Ahora... en el otro huevito, tenés un varicocele importante” IMPORTANTE?!?!?! Que me querés decir con eso la puta que te parió??!?!!? Se me van a caer los huevos? No se me va a parar mas la pija? Me van a extirpar un huevo?!?!?! Que?! Que?! Que?!?!?!?!
Obvio que le pregunto “Que quiere decir que sea IMPORTANTE???”
A lo que me responde “Y... puede que te tengamos que operar, pero primero, unos análisis re copados”

CONTINUARÁ...

Quete!, de adicción al transporte público

lápiz, lápices, lapiceras.
crayón, fibras de colores.
Silvapen, pencil box.

Fibrón, resaltador, birome
bic, pic, tic-tac.

Ta-te-tí, doremífasolasí.
Tiqui-taca
que te saca
el yo-yo.

Toc-toc, y no ¿quién es?
sino: toc-toc,
el triángulo
y nunca supe jugar
al ching-chong.

Posa,
que te apoya
la polla de colores.

Ping pong,
subi y baja
o
subibaja.

Tobogán, puente
ladrillitos de colores.

Libro, auriculares
celular.

blog, fotolog, post, ldm.

1,35
1,25
1
0.80
0.75

Ring!, parada.

blablabla, ¿por qué no, mejor, boleto estudiantil?
ta-te-tí
suerte para mí
si lo sabe cante
(doremifasola)
Sí!

Como tratar a un volantero

Bueno bueno, he aquí una idea que he estado masticando mucho por los ultimos años y quiero escupirla sobre sus caras a través de este lindo blog.

Muchos son los que se quejan de los tediosos (palabra que le robe a yes, the river knows) personajes que nos agarran desprevenidos en agradables caminatas para llenarnos las manos de papelitos que dicen cosas como "25% de descuento en celulares"; "Josefina Chaze, Tarotista" o "Señoritas por $10" (este ultimo probablemente escrito a mano) Esos malditos volanteros! Siempre de pie en la misma esquina, todos los putos dias. Cuando estamos de humor, en el mejor de los casos los miramos con una de esas sonrisas lastimosas y negamos con la cabeza. Cuando no, pues ahi simplemente pasamos a su lado ignorandolos, con las manos adheridas a nuestros bolsillos. Y yo les digo: es asi como debemos tratar a estos pobres proletariados de la propaganda de circulacion chatarra? Por supuesto que no! Lo que pasa es que hay un problema de criterio: cada vez que nos dan un volante pensamos "este me quiere vender algo", cuando en realidad, lo unico que los volanteros quieren es que le tires ese pedacito de papel a la basura. "Disculpa, tengo que quedarme aca repartiendo volantes y no me pagan una mierda, me podes tirar esto a la basura?" ESE ES EL ESPIRITU DEL VOLANTERO... el espiritu que nos negamos a ver, enredados con el propio velo de nuestro egoismo. "Claro que te tiro el papelito! con gusto mi amigo"; esa es la actitud que debemos tener para con ellos. Agarramos el papel y lo tiramos a la basura. No nos cuesta nada, estamos de paso ya que en nuestra caminata encontraermos cientos de tachos, ya que cada vez hay más puesto que el gobierno quiere que mantengamos una ciudad limpia!... bueno las cenizas de Cromañon... no se las vieron venir... Ibarra no es vidente che, pero lo de los tachos! GUAAAU! guaau.

Utopía

¿Es posible pensar en un mundo sin ningun tipo de aviso publicitario? Más alla de plantearse hoy esta idea como un imposible dado que la publicidad es uno de los pilares que sostiene a la economía mundial esto no debe resignarnos a comtemplar apenas como meros espectadores a este parásito comercial adueñandose de todos los espacios de nuestra vida. No conforme con tener un espacio claramente delimitado en la televisión (las tandas) aparece cada vez con más fuerza dentro de los propios programas, series o lo que carajo estemos viendo en ese momento, quitándonos la posibilidad que teniamos antaño de esquivar su alcance con el zapping. Cualquier cosa que veamos en la TV nos intoxica de avisos que hablan de las bondades de productos que no queremos ni necesitamos pero cuya perseverante aparición los instala en nuestras neuronas. ¿Es la televisión el único medio afectado por este cancer? Lamentablemente no, ningun medio esta exento de esta contaminación. No podemos escuchar la radio, leer periódicos o navegar por internet sin entrar en contacto con avisos publicitarios de todo tipo, color, alcance o lo que sea. En la radio sucede algo similar a lo que ocurre en televisión, así como existen tandas delimitadas hay también productos inmersos dentro de los programas ("auspicia esta transmisión: galletitas Pendorcho, con todo el sabor de Sarandí"). Por otro lado, los diarios tienen casi tanto espacio dedicado a la publicidad como a las distintas notas, lo que hace que para ver un par de notas se tenga que ojear medio diario. Finalmente, hay que destacar lo que ocurre en internet, donde los avisos no se conforman con estar a un margen de las páginas sino que saltan directamente a nuestro encuentro apenas cargamos una dirección volviendo tediosa la navegación.

¿Qué hay del resto del tiempo en el que no ocupamos nuestro tiempo al frente de algún medio de comunicación? ¿Es capaz de alcanzarnos la publicidad? Claro que sí, basta para confirmar esto con salir a la calle (salvo que vivas en Villa Martelli donde hay un negocio cada 10 cuadras a la redonda) y ver los afiches y los enormes carteles que llenan las calles. El problema de esto es que no se limita sólo a este espacio sino que ahora invade espacios hasta no hace mucho tiempo atrás inmaculados.

- Una pregunta ¿donde queda la parada del 41?

- Aca a la vuelta.

- ¿Y de qué color es para saber por las dudas?

- Depende, la mayoría son azules pero te podes tomar también uno negro y rosita con la cara de Antonio Banderas, otro amarillo con comida para gatos, tenes el negro con la cara de Lalo Mir medio dormido o sino podes tomar el amarillo que tiene estampado el afiche de un programa infantil de canal 9 que ya levantaron del aire.

Ya ni los bondis se salvan y tenemos que resignarnos a viajar en un transporte pintado de Antonio Banderas o quizás en un futuro no muy lejano con la foto de Listorti en bolas (el pelotudo que estaba en videomatch y estaba en tvr hasta hace poco). Los subtes tampoco son la excepción con sus subtecards con promociones de Burger King y de seguros médicos. Viajando en tren lidiamos con mierdas del estilo "queremos a chiche" (¿quién puede querer a la esposa puta del hijo de su gran madre de Duhalde) o "Cavalieri conducción". Caminemos entonces. Ah cierto, me olvidaba de esos muy molestos repartidores de volantes que nos llenan de basura mientras miramos el cartel de Ronaldo con sus botines Nike nuevos (por lo que valen deberían patear solos los muy chotos).

Que espacio nos queda entonces cuando ni siquiera podemos subir una escalera sin ver porquerías del Dr Ahorro pegadas en cada escalón. En este momento no se me ocurren más ejemplos pero deben existir decenas de espacios repletos de publicidad que contribuyen a nuestra frecuente intoxicación visual padecida día a día. No pretendo con esto que quien este leyendo esto (gracias si llegaron hasta aca) comparta totalmente mi odio casi extremo a esta invasión publicitaria pero si quiero que al menos se de cuenta de que no es un fenómeno sin relevancia ya que a mi criterio consolida enormemente la lógica consumista que rige nuestro comportamiento (si bien no soy un paradigma consumista estoy incluido como casi todos en esta lista). No sólo invade la mayoría de los espacios sino que como consecuencia define notoriamente nuestra vida en sociedad y dificulta de ese modo contemplar una alternativa viable al régimen capitalista/consumista imperante.

Si bien este artículo es apenas una introducción poco desarrollada a una idea que revolotea en mi cabeza (un mundo sin publicidad, es decir, un mundo donde el consumo vacío no subordine nuestro comportamiento a sus necesidades) me parece un buen comienzo para replantearnos porque mierda tener toneladas de basura (celulares, internet, televisores, dvds, ropa de marca, autos y demases mierdas) más que nuestros antepasados no cambia nuestro estado de infelicidad habitual.

Las discográficas contra el comportamiento racional

En la, ya no tan reciente, cacería de brujas en la cual se han embarcado las discográficas durante los últimos años para tratar de frenar el consumo gratuito de musica a través de la Internet se puede ver una de las grandes paradojas del sistema económico que rige nuestro mundo hoy por hoy.
Cualquiera que posea un mínimo conocimiento sobre cuestiones económicas (y sepan que yo no poseo más que eso al respecto) puede discernir que detrás de los conglomerados empresariales, de toda la parafernalia corporativa, como base del sistema que vivimos, se halla un factor tan simple como fundamental: el comportamiento racional. ¿En qué consiste? Muy sencillo: la búsqueda de mayores beneficios a menores costos. Este comportamiento no es patrimonio exclusivo de los grupos económicos ni mucho menos, sino que se encuentra en la base de toda conducta humana en el sistema de intercambios de bienes y servicios. Sin importar quien, todas las personas en cualquier ámbito de su vida personal buscan la mayor satisfacción de necesidades (ya sean biológicas como intelectuales) a los menores costos posibles. Por supuesto que existen diferencias en cuanto a las apreciaciones tanto de los costos como del grado de satisfacción en las cuales intervienen tanto competencias morales como intelectuales, impidiendo que todo se reduzca al mas llano materialismo, pero no hemos de virar hacia análisis tan minuciosos que contemplen conductas individuales en tanto que analizamos un fenómeno masivo: el consumo de musica en la red.
Durante los últimos años, en el marco del avance en las comunicaciones que ha acarreado consigo el fenómeno de la Internet, como suele ocurrir con cualquier avance de la tecnología, se han modificado los usos. Ahora, progresivamente, la capacidad multimediática de la red comienza a reunir en su interior a los diversos medios de comunicación. A través de Internet podemos leer las noticias, conseguir libros, y también, entre otras cosas, consumir música, privilegio que en otra época podíamos obtener solo mediante la compra de discos o a través de la radio (medio que tampoco ha escapado a la asimilación cibernética)¿Cuál es el criterio que impulsa a miles y millones de personas en todo el mundo a bajar musica de internet? Mayor cantidad de temas, de más variados artistas y a menores costos (casi tan bajos como lo que es gratis si nos desentendemos de los gastos que implica el servicio de internet) En otras palabras: comportamiento racional. El mismo comportamiento racional que implementó el uso del telar, la abolición de la esclavitud, la cadena de montaje, en fin, el mismo comportamiento que engendró al capitalismo en sí. Irónico que el mismo comportamiento que dio vida y estructura a nuestro mundo actual ahora ponga en peligro la estabilidad económica de muchos de los conglomerados empresariales que dirigen la batuta. A eso llamo yo “anomalía del sistema” El propio sistema ha engendrado un elemento contradictorio, un eje de conflictos donde chocan diversos intereses y se contraponen por un lado los grandes empresarios y la masa consumidora. Cuando surge una anomalía en todo sistema solo existen dos formas de normalizar su funcionamiento: asimilar la anomalía, o (en caso que esto no se consiga) erradicarla por medios coercitivos. Y ahí tenemos a las discográficas apuntando con el dedo a pobres tipos que tienen determinada cantidad de canciones bajadas gratuitamente en el haber de sus discos duros, sacándoles cantidades considerables de dinero, pero lo más importante, intentando enseñarnos a todos una lección. ¿Una lección de ética? ¡Por favor! Qué saben ellos de ética, no les importa. Simplemente no saben para donde patear. Los nuevos usos han socavado las bases de sus ganancias, también en su momento propulsadas por el comportamiento racional: Más artistas, a menores costos, con menos músicos, menor calidad, mayor marketing, ganancias, ganancias, ganancias.
Si es ético o no bajar música de internet excede la temática de este apartado. A lo que voy no es a lo ético sino a lo racional. Los usos están cambiando, las costumbres están cambiando, y las discográficas, tal y como los señores feudales en los comienzos de la revolución del capitalismo, se niegan a contemplar estos nuevos aires y emplean el corpus legal para sostener como pueden su esquema económico. Están luchando contra el mismo comportamiento racional que les dio el lugar que ocupan en el mundo moderno, y por supuesto, eso es algo casi equivalente a luchar contra Dios.
Es perfectamente lógico el comportamiento de los consumidores ante el fenómeno de Internet. Se ha argumentado que es robarle al autor, ya que los músicos no ven el dinero que su obra debería estar generando. Este punto es discutible, como todo. Personalmente admiro a los músicos que han abrazado los nuevos usos como la oportunidad de difusión que representa desentendiéndose de las ventas de discos. Esto no implica de ningún modo que los artistas dejen de recibir ganancias por su actividad. No nos olvidemos del elemento fundamental y primigenio que sostiene la industria de la música: los conciertos. Las discográficas podrían derrumbarse y aún así los músicos que se mantienen en el auge del sistema de consumo seguirían llenando estadios sin problemas. Para lo único que podrían servir las discográficas es para promover nuevos talentos y darlos a conocer, lo cual seguirá siendo necesario, hoy más que nunca ya que los avances tecnológicos también han llegado a los terrenos de la grabación y la producción permitiendo cada vez más la autogestión de los músicos under y saturando las propuestas musicales. En este contexto es necesario un ente que ponga en circulación mediática a los artistas emergentes y se encargue de promoverlos, tarea que pueden detentar las discográficas a la par con la distribución de la música en internet, de manera gratuita como incentivo a los consumidores a asistir a los shows de los mismos artistas a los que promueven.
A la larga volvemos a lo mismo: los avances tecnológicos están engendrando nuevos usos que cambiaran la estructura de la industria musical desde la producción de discos hasta la circulación de las ganancias y la promoción de los músicos. Mayor capacidad para la producción independiente, para el consumo, progresivamente parecen poner a los músicos y a los consumidores (muchos de ellos, también músicos) en una relación frente a frente exenta de la intervención de las corporaciones. Eventualmente esto lleva a que cualquiera se puede grabar, cualquiera puede difundir su musica por internet y dificulta aún más llevar a cabo la ya tan alta ambición de ganarse uno su espacio en el mundo de la música, ya que el mercado se satura y la atención de los consumidores no es, desgraciadamente, ilimitada.
El tiempo dirá que nuevos cambios vendrán con estos nuevos usos. Si las discográficas sabrán adaptarse al nuevo contexto y legitimar su permanencia en la industria musical (un tip: podrían empezar bajando los precios de los discos ¿no muchachos?), si los nuevos artistas aspiraran a públicos más reducidos o no, y quien sabe cuantas cosas más. En fin, esta es la nueva ola; hoy en día no se trata de sonidos (¿será cierto lo que dijo Bowie, que todo ya se ha inventado?), no se trata de House, Chill Out, Retro rock o New Metal; hoy se trata de circulación, de mediatización y de una lucha por la independencia y la autogestión. Bienvenidos a la década del 2000.