Desde bebes la caca nos resulta algo molesto y desagradable, ni bien ensuciamos un pañal empezamos a llorar, necesitamos que nos cambien. La textura, el olor, la sensación desagradable de tener el culo sucio, a nadie puede parecerle algo lindo. Ya no de tan bebes, cuando entendemos un poco más al mundo que nos rodea nos enseñan que la caca es algo malo: “No toque eso, eso es caca!”, y claro, si es caca, no puede ser bueno.
Pero... ¿Qué pasa realmente con la caca? ¿Es algo tan malo como nos hacen creer que es? Mucha gente dice que para saber si realmente estas enamorado de tu pareja tenes que imaginártela cagando, y si aun después de eso te sigue pareciendo atractiva, es tu media naranja. Osea que la regla más efectiva a la hora de medir el amor sería la mierda.
Cuando uno camina por la calle y pisa caca es una gran molestia, porque la caca en sí puede ser desagradable, pero la caca ajena es aun mucho más repugnante vaya uno a saber por qué. Si al fin y al cabo todo siempre es la misma mierda. El olor de la caca no es nada agradable, los pedos son el Kenzo, el Carolina Herrera o el Calvin Klein de la misma. Generalmente a nadie le gusta este olor, pero cuando el pedo es propio más de uno se tapa con la sabana para contener el hedor y olfatearlo de cuando en cuando jactándose de “Que rico pedo me tire!!!”. Sin embargo, más allá de casos particulares de amor a la mierda, en general sigue siendo algo desagradable “Que gusto a MIERDA que tiene esta torta”, algo despectivo “Puto de MIERDA”, “Negro de MIERDA”, algo que no esta bien.
Cuando en una reunión alguien necesita hacer pis pide el baño sin ningún tipo de problemas “Me estoy haciendo pis, dónde esta el baño?”. Pero si alguien necesita defecar es impensable ventilarlo, nadie o casi nadie dice “me estoy cagando, decime dónde esta el baño yaaaa!!!!” La mayoría de la gente se aguanta las ganas hasta llegar a su casa y los mas osados suelen preguntar por el baño, sin dar mayores explicaciones de para qué lo necesita. ¿Por qué la gente se avergüenza de cagar? Es algo natural, todo el mundo caga, hasta la señora más paqueta del mundo expele mierda por su culo, hasta la modelo más linda caga olorosos soretes y hasta el sex symbol hollywoodense caga con el mismo olor asqueroso que vos y yo.
Por esto yo creo que la gente no puede estar más equivocada. La mierda puede ser algo desagradable, si, pero no podemos confundir el arte de cagar con la mala reputación de su producto. Cagar es uno de los placeres más grandes que puede darte la vida (equivalente al sexo, las drogas y dormir). Cuando uno se sienta en el gran asiento de mármol no obtiene sólo esencias desagradables ni materias asquerosas, obtiene sobre todo paz. La paz que lográs entre las cuatro paredes de un baño no la conseguis ni en la iglesia, ni haciendo yoga, ni después de tener sexo. La concertación que obtenés mientras cagás no podes conseguirla por más fosfovita, ritalina o mierda que tomes.
Mucha gente piensa que ir al baño es algo muy simple, pero no se dan cuenta de la verdadera complejidad del asunto. En ninguna escuela te enseñan acerca de ir al baño, lo dejan librado a tu suerte, porque hablar de caca esta mal. Pero entonces ¿Cómo se cuánto papel higienico tengo que agarrar para poder limpiarme bien? ¿Cómo sé con cuánto papel se va a tapar el inodoro? ¿Hay fórmulas matemáticas para eso? ¿No deberían venir marcados los rollos según la consistencia de lo evacuado, la forma del inodoro o por variables del estilo? ¿Por qué cuidan de la aspereza del papel y no se aseguran de que se desintegre lo bastante bien como para no tapar todos los caños? ¿Es más importante no irritarme el culo a que mi baño hieda a mierda? Y no sólo eso, hay otras cuestiones importantes que no se tienen en cuenta a la hora de cagar... la cuestión del lavado de manos es algo que me preocupa. Cuando uno termina de hacer sus necesidades nos enseñan que es importante lavarnos las manos para no contraer cólera, hepatitis, gonorrea, hemorragia cerebral o vaya uno a saber qué, pero... una vez que termino con lo mío lo primero que hago es abrir la canilla con mis manos sucias, después me lavo y claro, cierro la canilla, si si, esa misma canilla que acabo de ensuciar con mis propias manos. En síntesis, lavarse las manos es sólo un placebo, nos obligan lavarnos las manos para que contribuyamos a crear una fuente de bacterias, virus y cosas así para que después los médicos se llenen de plata curándonos y aleccionándonos de la importancia de lavarse las manos, es un círculo vicioso y mafioso. Otras cuestiones también tienen que ver con la forma del inodoro, el agüita que salta y moja nuestros culos cuando un torpedo de gran calibre es lanzado es algo sumamente molesto, contrapuesto con esto hay inodoros que tienen como receptáculo una parte de mármol, sin agua, que evita salpicaduras molestas, pero claro, estos tiene dos tipos de problemas demasiado frecuentes: 1- Si el torpedo en cuestión es de un tamaño o pegajosidad considerable puede que quede atascado ahí cual delfín en la costa, y realmente no es nada agradable tener que despegarlo con una escobita para baños, o un palito o con la propia mano o lo que se encuentre en ese momento. 2- Muchas veces, para solucionar el inconveniente del punto 1, los inodoros estan diseñados para expulsar el agua con una presión suficiente como para que ya sea, un sorete gigantesco o una vaca de media tonelada puedan ser movidas sin ningún tipo de inconveniente, pero claro! Si hacemos una simple cuenta matemática nos damos cuenta que: “GRAN SORETE + ALTA PRESION = RODILLAS MOJADAS CON AGUA LLENA DE MIERDA”. Entonces, insisto con lo mismo, la gente no le da importancia a la caca, les da vergüenza, no hablan de la caca porque esta mal, ¿Sino cómo se explica que existan robots tan chiquititos que te los pueden meter en el cuerpo para curarte enfermedades o aviones tan rápidos que rompen la barrera del sonido y te permiten estar en Japón en 25 minutos, pero no existe un inodoro que te asegure en un 100% que tu sorete va a termina en el Río de la Plata sin que sufras daños colaterles de ningún tipo?!?! Otra cuestión a la que no le dan importancia es a los aerosoles que se encargan de tapar los olores desagradables que nosotros mismos generamos, lo más normal es que uno efectúe la aplicación del mismo cuando termina con sus quehaceres, pero, suele pasar que cuando hay visitas o se esta en un baño ajeno, a uno se le ocurra la brillante idea de esparcir el aerosol DURANTE la misión, para que no se cuelen olores por debajo de la puerta y delaten el acto vergonzoso que estamos haciendo, pero claro! Ni bien a uno se le ocurre tirar el aerosol descubre que las pequeñas partículas perfumadas que el propelente, conocido como butano, se encargo de expeler del tubo metalizado empiezan a caer sobre nosotros invitándonos a estornudar o simplemente aromatizar nuestra ropa con olor a desodorante de baño. Pero claro, seguramente soy un tanto pretencioso con cuestiones mínimas para algunos, pero no para los que le dedicamos al arte de cagar el tiempo suficiente como para exigir tales comodidades.
Hay gente que caga sólo en su propio baño, y esta bien, puede que sea por vergüenza o amor a su propio inodoro. Los sonidos que salen cuando uno caga suelen incomodar bastante al que lo hace “¿Me escucharan? ¿Abro la canilla para que no se escuche tanto? ¿Si trato de contorsionar lo suficiente el culo, puedo evitar que el sonido sea tan fuerte?” QUE CARAJO TE IMPORTA!?!?!?!?!? ¡Todo el mundo caga! ¡Todo el mundo se tira pedos mientras lo hace! ¿¿¿Por qué mierda te da vergüenza??? Porque la sociedad te dice que eso es vergonzoso. Pero la sociedad es la que da vergüenza, te enseña que las cosas más naturales del mundo estan mal. En el Discovery es normal ver a dos animales teniendo relaciones por mas desagradable que eso sea, o ver a un animal arrancándole los órganos a otro o ver insectos metiéndose en las heridas de animales más grandes, pero nunca te muestran como cagan los animales. ¿Para qué queres verlo? ¡Si es un asco! Pero yo también como órganos de otros animales, también tengo relaciones sexuales, hago todo lo mismo que los animales, hasta cago. ¿Por qué no podrías mostrarme eso?
La cuestión acá es que cagar es algo placentero, sentarte con una revista, un libro o la radio a pasar un tiempo de paz y entretenimiento entre tu culo y vos es lo mejor que podes hacer en un día aburrido. Yo soy partidario de las televisiones en los baños. Si podes mirar la tele mientras comes, mientras coges, mientras dormís o mientras estas sentado con amigos, ¿Por qué no podes mirar la tele cuando cagas? Porque la gente no se toma el suficiente tiempo para cagar, es algo que vas, haces y te vas, tiras la cadena y te olvidas que sos un ser desagradable, volvés a ser un humano civilizado, listo para salir a la sociedad nuevamente. MIERDA! Si la gente se tomara unos cuantos minutos para realizar esta tarea, sentarse, relajarse y dejarse llevar por sus necesidades quizás guardaría menos mierda en su interior, con menos gente con mierda en su interior, menos gente de mierda, cuanta menos gente de mierda, menos mierda en el mundo. Esto esta científicamente comprobado...
